文、圖：依萊恩（摘自《師房菜2》）

每當我看見他，都會跟他說聲“謝謝”。因為如果沒有他，或許今天這篇文章也不會存在。每次只要看到報章出現孩子受不了成績壓力而自尋短見，心裡總有莫名傷感和刺痛。畢竟有多少孩子背負著父母望子女成龍成鳳的期望，會是快樂的？

城市的家長，大部分都很注重孩子的學業成績，我的家人也不例外。為了我將來能出人頭地，父母努力地栽培我，送我去名校，去補習，去“心酸班”（心算班）等，可惜我不爭氣，成績考得一塌糊塗。我討厭考試，因為每次成績考得沒那麼理想，回家面對的就是連續幾天，甚至幾星期的痛罵，只差沒毒打。曾經的我，痛恨父母，不明白為何他們要強逼我讀書？不明白為何把成績看得比我更重要？更不明白為何總要拿我和其他人做比較。我恨他們，但我不能怎樣，從中三開始我就自虐直到高中畢業。

中三后期，我喜歡用鋒利物品如剪刀、刀片的背面、厚塑料的尖角等劃傷手腕。我喜歡那種一開始不痛，漸漸看著傷口兩旁紅腫，碰到水了才開始有刺痛酥麻的感覺。由于傷口細幼，不會流太多血，從來沒人察覺，包括據說應該和我最親密的媽媽。自虐給我的痛不在傷口，而是來自內心的揪痛——心裡總覺得這些傷口會癒合不見，為何家人的惡言就揮散不去？

我想要輕生時
他打電話拉我回來

畢業后，原以為再也沒有考試而能快樂過活時，SPM成績放榜了。為了SPM，我發奮讀書，預考成績也考獲幾科A，所以我覺得成績會不錯。可是天意弄人，出來的成績比預考差很多。我拿了成績，手機不斷地響，可我看了熒幕就不想接。我不懂得要如何面對家人的臉色，更不懂得要怎樣去承受他們的責罵。我就在公園裡溜達，直到心情平復了才回家。

我深吸了一口氣踏進家門，聽到的先是責怪，媽媽看了成績便開始發飆痛罵。我默默承受，強忍淚水直到回房鎖門抱著枕頭痛哭。成績不理想，是我要的嗎？我有努力，但你們看到了嗎？我也傷心難過，你們懂嗎？我需要的是支持，不是責罵！我受夠了！既然你們把成績看得比我重，那我消失就好了！

傍晚，我如常搭巴士去打工，一路上我很冷靜，因為目標只有一個，就是——死！我下了巴士，看著大馬路的車輛來來往往，我告訴自己，慢慢走過去一切就會結束。 我看準了紅色普騰車從遠處飛駛而來，閉上雙眼走了出去。

這時，手中手機鈴聲響起，是老師的專屬鈴聲。我看著手機，忘了繼續前進，結果就給那急速停下的紅色轎車的車笛聲嚇著而退后。我接了那通電話，老師劈頭就問我怎麼啦？剛才在學校臉色不太好，平時怕孤獨的我，怎麼自己一人離開，是不是有事等問題。我崩潰了，蹲在路旁痛哭，也理不了別人用怪異眼光看我。

阿勵老師，沒有你沒有我……

我久久不能平復，老師也在另一頭靜靜等我哭完。哭夠了，我才一把鼻涕一把眼淚把實情告訴他。他安慰我說，我已盡力，最重要的是他有看見我這幾個月真心為考試付出的努力，那就足夠了。他還問我能為我做些什麼？要不他向我家人解釋，尋死不是解決問題的方法，死了就真的什麼都沒了……我頓時又控制不住淚崩。

他在電話裡給予鼓勵和安慰，要我為自己的人生思考，為家人著想。如果因一時成績失意，毀了一生值得嗎？最讓我感慨的是，我今天讓家人失望，明天再讓他們驕傲，那才是最大的成功！成績不代表人生的全部，只要用我不服輸的心態繼續堅持，總有我發光的一天。

掛電話后，老師不放心，發了一張圖給我，要我看到想通為止。我盯著手機看了很久，不斷重複著裡邊的兩句話，當時老師可能另有用意，要借此分散我的注意力，沖淡我尋死的決心。

后來我慢慢打開心扉，試著從父母的角度去思考，也為我展開新的人生而改變。好不容易打消自虐尋死的念頭，我振作起來，心裡想著有一天也可以像我的老師，有機會改變孩子的一生，這也是我堅持要當好老師的理由。

他，不只是在我黑暗低潮時當我的明燈牽著我繼續前進，更是這些年來為我加油打氣的人。雖然有些言重了，但我真想說，沒有父母的養育，沒有今天的我；沒有他的相勸，也就沒有重生的我。

他叫阿勵，是我母校超有正能量的老師，但他沒教過我。如果連沒教過我的老師都能改變悲慘結局，更何況身為班主任或科任的我們？這篇文章，阿勵老師可能因不諳華文讀不了，但我相信他的正能量，會因我的故事而傳承下去。

阿勵老師，沒有你，沒有我……