李仪婷:别让爱,走远了——无法对话,问题出在谁? | 中國報 China Press
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    李仪婷:别让爱,走远了——无法对话,问题出在谁?

    一位母亲来到我面前,向我诉苦,诉说她的孩子根本没办法沟通和对话。妈妈再三强调,所有书上和课堂上提供的“对话方法”她试了都没用,只要她一开口,孩子就发脾气,而且完全拒绝跟她对话。我好奇她想对孩子说什么?孩子为什么这样敏感,不愿意听?

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    妈妈说,因为孩子考试考差了,未来可能选不到理想的学校,现下只剩一次考试的机会,所以她想表达她的关心,鼓励孩子再努力一点,为下一次考试尽力。但孩子一听到她开口关心她的功课,整个人就像战斗的公鸡,愤怒无比,根本没法对话,更别说要鼓励孩子再努力读书之类的话。

    我核对妈妈话语里想传达什么给孩子?是功课?还是对孩子的爱和关心?妈妈很明快地告诉我,她只是想表达她的关心和爱。至于课业,只要孩子尽力也就足够了。既然目标清楚,我邀请妈妈将我当孩子,对着我示范一次和孩子之间的对话是如何进行的。

    母亲说:“孩子呀,你这次考试的成绩差了,我觉得这次成绩抵达不了你想要的学校,我想呀,这次成绩我们不要填志愿了,我们把目标设定在下一次考试,只要你这段期间好好准备,我相信……”我打断妈妈的话:“等等,你刚刚不是才说你想表达的是关心和爱,怎么言谈里,尽是考试和功课?”

    妈妈说:“有吗?我还没关心到她的心情,就被女儿打断,因为女儿只要听到她开口,就会不停打断我的话,然后强调自己考得很好,我只要提到其他同学说这样的成绩不算好,女儿就会立刻发怒,责怪我为什么老是拿她跟别人比!让我无法关心她呀!”


    妈妈抱怨:“孩子就是这样脾气很暴躁,根本无法跟沟通!”我微笑,请妈妈与我角色对调,我扮演母亲,她扮演孩子,将她刚刚的话,原原本本向她说了一遍。说完后,妈妈脸色凝重下来,低头不语。我问妈妈:“你感觉如何?”

    妈妈喃喃地说:“怎会这样,我不但感觉不到话语里一丝一毫关心,还觉得妈妈糟糕透了,只在乎考试成绩,还要我把重点放在下一次考试做更努力的准备,怎么会这样!”

    烦躁和唠叨

    妈妈对于这样的结果,震撼不已,她想要的,和真正说出来的,怎么会落差这么大?眼前的母亲,无疑是个好妈妈,她想做孩子的依靠,只是经年累月的说话惯性,让她早已遗忘该如何表达,才能传递关心孩子情绪,不要因成绩不好就丧志的语言。妈妈慌张的望着我,问我该如何说话,才能传递出她想说的真正意思?

    我简单示范了几句,给了妈妈方向。妈妈听完震慑了,对我说的话有了感觉,眼泪从脸颊上哗哗而落。

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    妈妈抓住我,脸上有着感动的刻痕,妈妈说:“当您说,不管我考得好不好,您都爱我,我感觉好温暖,好感动,我有被爱的感觉。我明白了。”

    对话,是能产生向上力量的,透过这力量,可引导孩子去做更努力的表现,因此,孩子教养的信念,我一向是看重她的努力而不是成绩,因为唯有看到孩子的努力,孩子才会感觉自己被重视。也因为自己的努力有被鼓励,往后在做每件事情时,孩子会记住这个印记“努力会获得好的回应,努力是会被看见的”,孩子就更想去努力了。

    这是一个永不会改变的正向循环。我想起过去的生命经验,父母希望我们努力读书时,说出来的话语,夹杂着不信任,他们总觉得我们不够努力,总觉得我们可以再努力一点,或者他们总是唠叨一阵之后,不忘补充:“我说这么多都是为了你好,我是关心你的,不然我才懒得说你。”但对孩子而言,孩子听见的是烦躁和唠叨,而不是被支持。

    对话的方式稍有差池,聆听者的感受就会大大的不一样。无法和孩子好好对话,是谁的问题?答案是如此明白,因为孩子的应对,永远是学习或模仿大人的习惯而来,因此身为大人的我们,怎么能不好好检视自己说话的惯性与样子呢。

    台湾著名小说家、儿童作家、亲子教养作家,是台湾首位将萨提尔模式导入家庭系统的教养师。擅长处理手足、学生冲突,带领孩子走向更和谐的人际关系。

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