大人们总说孩子不懂事，很多道理大人该说的都说了，孩子就是听不进去，而且越说孩子情绪反弹越大，于是有越来越多人来询问，该怎么和孩子沟通，孩子才能明白大人的意思？

在与孩子沟通前，先让我们暂停在“沟通”这个词句一会儿。何谓“沟通”？我们是否对“沟通”一词误解了什么？沟通真正的意思究竟是什么？

且让我们想像一条渠道（管道、水沟），里面没有任何垃圾或障碍物，当水在这个渠道灌入是可“自由”流动，“来”和“去”都非常自如流淌，这就叫“沟”“通”。换句话说，在这条“沟”渠里，水流动时是“通”畅无阻的，不但可流过来，更可以流过去。

意思是什么？意思就是，我们大人所谓的“沟通”，只是想叫孩子“听话”，这不是沟通，这叫“强迫”。真正的沟通是，大人说的话，孩子听进去了（水流过去）；孩子说的话，大人也听明白（水流过来），这才叫“沟通”。

既然我们明白沟通真正的意思了，那么在和孩子沟通时，我们应当能体会孩子的话（水）要流向大人的耳朵里的重要，这才是沟通的关键。

明白这层意思，让我们进入实例说明，会更清楚我在执行与孩子沟通的方法。

某天，三三生病了，咳得严重。晚上，三三向我发出求助讯号。

三三：“妈妈，你能抱着我睡吗？”

我：“当然可以。”

我伸开双臂，想要给三三安稳的拥抱，但三三摇头了。三三：“我要你坐着抱我，我要坐着睡，因为躺着睡我会一直咳嗽。”

我点点头，立刻坐起身便将三三抱起，放在我盘坐的脚上，让她靠在我的胸膛前，坐着睡觉。没多久，妹妹川川便抗议了。川川：“妈妈，为什么你可以抱着姐姐，我也要抱抱。”

我：“姐姐病了，她很不舒服，所以我抱着她，让她睡一会儿。”川川眼眶泛红：“妈妈你不爱我了，我也想要抱抱！”

我：“我很爱你，但妈妈现在不能抱你，现在姐姐咳嗽很严重，所以妈妈得抱着她睡……”

川川：“妈妈，我身体也不舒服，咳咳（假咳），我也要抱抱。”现在，争执眼见就要四起，沟通无效，因此先在这里暂停一会儿。我们来检视一下，这样的对话里，大人的观点与期待是什么？孩子的观点与期待又是什么？

大人观点：

（1）大人只有一个人，所以拥抱也只有一个，因此这个拥抱，父母自然会希望可以帮助比较需要的（生病）孩子。

（2）对于没生病的孩子，大人们也抱持着期待，期望没生病的孩子要乖，要懂事，要体谅大人，要理解大人的行为背后，都有其原因。

孩子观点：

（1）姐姐被妈妈抱着睡，自己却必须一个人躺着，我也期待妈妈能抱一抱我。

（2）妈妈抱着姐姐，拒绝抱我，妈妈偏心，妈妈只爱姐姐，不爱我。

（3）我渴望被爱。

有来有往才是沟通

我和川川，各伫在沟渠的天涯两端，我的理性（道理）流不过去，她的期望（渴望爱）流不过来，这是最佳的“错误沟通”示范。该如何把沟渠里头的障碍物疏通，把我的感受说出来让川川听得懂？而川川渴望被爱的期盼也能被满足？

其实，只要透过对话的引导，并且试着挪动一下孩子的位置，我与川川的期望便会畅流无阻朝对方奔流而去。

以下示范如何透过对话，挪动川川的位置（立场），让川川改变观点。

我：“川川有看到姐姐在生病吗？”

川川：“有。”

我：“川川看姐姐生病，你觉得她是很舒服，还是很不舒服？”

川川：“我觉得姐姐很不舒服。”

我：“川川想帮生病的姐姐吗？让姐姐变得舒服一点？”

川川：“好啊！要怎么帮姐姐？”

我：“姐姐说她希望妈妈抱着她睡觉，你觉得要怎样帮姐姐比较好？”

川川非常认真地思考了一会儿，跟我说：“妈妈抱姐姐没问题，我可以帮忙。妈妈，你抱完姐姐，也可以抱抱我吗？我也想要被你抱！”

我因为适时的把川川位置挪动，让她从原本只是索讨爱的立场，挪动到一起照顾姐姐的岗位上，她因为观看的角度不同，对原本事物的看法自然也会跟着改变；而川川的改变，让她的姿态也跟着变柔软，因此在面对她的期望，我很自然就允诺，等姐姐睡着，我会抱她一会儿。

因为彼此的话语都通行无阻传递给对方，而且彼此都调整自己的处理方法，适时化解了原本“沟通障碍”引起的“对峙”窘况，这便是“沟通”的真谛。

有时候，大人的沟通是强迫式的，只要孩子乖乖听话，这自然会让孩子产生反弹。如何在沟通有障碍时，试着挪动孩子的位置，甚至，挪动自己的位置，让彼此都能同理对方感受，取得一个有来有往，有听有说，有接纳有体谅的过程，才是亲子“沟通”良善的真正关键。

李仪婷