萨提尔女士将人的应对沟通模式，归纳出五种方式，最利于“沟通”的模式便是一致性的应对。一致性表达，表面寓意并不难，但想要做到一致性的表达，需要具备内外双修，理解自己，也愿意倾听他人，这是非常需要学习的一门功课。

经常有记者采访时，单枪直入地问我，要怎么样才做到一致性的表达？

一致性的表达，很简单，表面做法是：把内在所感受，所想，幻化成语言，如实说出来，外与内都一致了，表达出来的语言，自然就一致了。但，困难的不是表达，最困难的是，大部分人压根儿不知道想要什么。

比如，一个在家苦苦守候的太太，面对迟迟不归忙应酬的丈夫，好不容易终于等到丈夫回来，太太说出口的第一句话却是：“你还知道要回来啊！”

这样的一句话，是太太最想要表达的话吗？这句话包含了愤怒情绪，因此心里最底层的讯息，被情绪薰陶后，太太就忘了她最初的想法，进而以情绪化字眼表达。

因此，一致性的表达，最困难的，不在于表达，而在于我们压根儿搞不清楚不知道内心底层的“我讯息”究竟是什么。

能否澄澈理解自己的“我讯息”，成了人与人、亲与子、夫与妻、上司与下属，有助于任何关系中的应对与表达，不管遭遇的事情是什么，都能透彻看清对方的讯息，看见对方渴望，对应者也就更能如实表达“我讯息”。

在生活中，一致性的表达该如何进行与运用？记得二女儿五岁时，我带着她和大女儿准备开车出门。在车库，我惯例打开车门，让坐深处的二女儿先上车，一旁的大女儿这时不小心被东西绊倒，摔疼了膝盖。我赶紧关怀与安慰，仔细检查了伤口。

爱的呼唤

这时，本来已上车的川川，突然下车，大叫：“车子好热。”我应了声：“好，等等就开冷气。”二女儿见我仍低头帮姐姐检查伤势，直觉我不重视她，她的情绪立刻涌上来，语气愤怒地对我嚷嚷：“我已经说好热了，你都没理我，你一直理姐姐，你比较爱姐姐，你都不爱我！”

面对这个指控，我觉得委屈，怎么就帮姐姐看一下伤口，对她就不公平，不爱她了？我上车，开了冷气，川川仍旧愤怒未平，虽然车里凉爽了，她却说太慢了，来不及了，还以跳针的方式抗议我对待不公，指责我只爱姐姐不爱她。

在川川蛮横无理的指责里，我感觉到自己的烦躁，烦躁底下，牵动着过往我对父亲的抗议情绪。过往，我也这样指责过父亲。在我的认知里，父亲是个重男轻女，诸多偏心的爸爸，对于这样的爸爸，我从很小的时候就下定决心，长大后，要做个公平的大人，因此面对孩子指责我不公平时，内在瞬间也涌起许多与父亲的记忆与情绪。

这时想要一致性的表达，是非常难的，因为我是有情绪的，说出口的话，自然是情绪上的气话。因此想要一致性表达，首要做的是“先与自己同在，欣赏自己是个努力的妈妈，是个有价值的人”，我得先安顿内在，才能看清川川情绪底下的讯息。

平稳内在后，她的批评与指责，于我而言，不再是伤害，因为我的价值不因她的批评而降低，情绪也不再起波澜。稳定之后，面对川川的指责，我能看得更清明透彻，川川的愤怒不过就是渴望母亲的爱的呼唤。

核对问题

川川想要妈妈的重视、妈妈的爱，却因无法表达，只好用错误的方式表达，这不是孩子的错，而是孩子的本能。面对川川跳针式的不理性抗议，我要如何回应川川底层的渴望？

1、去跟她辩解我也有爱她？我的爱表现在买衣服、陪游玩、买玩具的行为上？

2、用权威压迫她承认妈妈是有爱她的？

不，当然不，我无须为我的爱辩解和压迫，我为我的爱负责，如果我送出去的爱，川川没收到，谁最该负起责任？是的，那是我责任。当下，我只想知道，川川是何时开始没收到爱，是现在，还是从很早以前就开始，我却没察觉？我核对川川：“你从什么时候开始觉得妈妈不爱你。”

川川：“从我出生开始就觉得你不爱我。”我再次核对：“妈妈做了什么，让你觉得你不被爱？”

川川：“每次我叫你抱我，你都说我长大了，抱不动了，但上次姐姐生病时叫你抱抱，你就抱姐姐了，不公平！”

核对，让我更明了孩子的内在与困境，我心疼孩子的处境，川川是老二，自有她的困境。

孩子呐喊着渴望我的爱，面对呼唤，我要如何一致性地回应？

我不用跟孩子解释，我只需要表达爱，让爱，与孩子同行。因此我对川川说：“川川，也许妈妈做得不够好，让你感觉不到妈妈是爱你的，妈妈很抱歉。但请你相信妈妈，妈妈非常非常爱你，以后也会继续爱你，你永远是我的宝贝。”

说完这些话，川川不再闹跳针，不再情绪勒索，因为她的情绪被我的爱抚慰了，也温暖了，她卸下防备，沉浸在爱里。

我很爱我的孩子，因此如何澄澈自己的内在，既不被孩子以及我的情绪绑架，又能平稳把我的爱传递出去，让孩子如实接收，这便是一致性的表达最困难的地方。一旦越过此困难，一致性的表达才能顺畅如实展开在我和孩子之间，亲子才有可能与爱同行。