在冰山理论的层次里，有个层次名为：感受。

我觉得愤怒，我感到委屈，我有些难过……这些都属于感受的范畴。这个“感受”，只是冰山里的一个层次，却经常喧宾夺主，成为“行为”的主人，而真正的主人（自我），反而变成盲从的随从。

该如何挣脱情绪勒索，只要能从情绪的掌控中看见事物的“正向价值”，将会是唯一关键。

一早，三三学校惯例有朝会，迟到的孩子无法参加朝会，也无法进入教室，因为无人的教室怕遭人进入破坏，因此得锁上。为了这个缘故，三三周五便会特别要求准时到校，参加朝会。

不过，今天三三的状态不如预期，一早叫了她几声，她便有情绪了。察觉到她的情绪，我便适时告诉她，时间交给你吧！我会在客厅等你，需要我的协助，喊我一声，我就在外头，如果你弄好了就出来，我带你去上学。

我放下对时间的焦虑，将责任还给三三，但该有的陪伴，我也担负起来，只要三三需要我，我随时都在一旁。

就这样，三三在没有我的提醒下，一路错过了时间，出门时，已迟到。我先到车库开车，由爸爸殿后，等着三三收束就绪一起下楼坐车。

不过，父女俩下来时，脸色僵硬。原来三三知道迟到，情绪上来后，对爸爸发了脾气，当然，受到脾气后的爸爸也怒气相向，父女俩就这样杠上了。

我开车着，听见三三开口抱怨爸爸对她太凶，爸爸听了瞬间就恼怒了，因为是三三先动情绪，爸爸才凶，因此爸爸立刻愤怒责骂以对。

三股气旋在车内窜流

三三接收到爸爸更猛烈的责骂，压抑不住自己外在（已迟到），内在（又被爸爸责骂而愤怒、委屈），立刻在车里也跟着咆哮（歇斯底里）。

按爸爸的冰山，确实是被三三的行为（情绪）给恼怒，因此才引发自己的情绪，所以按表面看来，爸爸是有道理发脾气的。毕竟，我先前在叫唤时，我也被三三的情绪扫到，我理解爸爸此刻的心情。

但如果细看三三的冰山，一个已经要面对迟到压力的孩子，在瞬间要接纳迟到的残酷现实已不容易，再遇上爸爸焦急的声声催促，任谁都没办法心平气和地出门呀！

面对三三、爸爸，车里犹如两股气旋在旋转，如果再加上我内在的情绪，那就是同时拥有三个台风眼在小小的车里，这简直是强台的风暴！

为防止风暴蔓延扩大，我先觉察了自己的情绪，也理解三三情绪的由来，于是我先安顿好自己，才开始与三三对话。

我和三三在车内有了短短五分钟的对话，先是理解她的焦虑，感受她又要面临迟到，又要挨父亲责骂，欣赏她的处境确实不容易，但她一直很努力，我一直有将她的努力看在眼里。

此刻的对话，我的焦点着重在我与三三站在同一个海岸线上，因此理解她的困境，给予她支持的力量。对话虽短，力量却是非常强大的。

三三听完我的话，瞬间止住风暴，气旋变小了，我能感觉她愤怒的情绪，立刻转为满腹委屈的感受，因为她挨骂了，当然委屈呀！我理解她的委屈，在结束对话前，我再度给予欣赏，也给予我的信任，因为我仍旧把上学时间掌控交付在她手里。语言中，我表达了：我知道她非常努力想做好准时上学的准备，只是今天有些差池，但我依旧相信，她能找到改善的方法，在她找到方法前，我会一直陪在她身边，随时做她强而有力的后盾。

处理感受恶化的方式

三三安静了。车子到校后，三三深深地拥抱着我一会儿，最后独自步入学校，独自面对迟到也许无法进入教室的现实。

在此事件中，我处理的顺序是：

一、关照自己：

我觉察到自己有情绪，但允许自己有情绪，也在情绪来临时，我决定先离开三三身边，先关照我自己。

二、不随情绪共舞：

当再度回到三三身边，当我面对三三的情绪时，我能觉察我自己的情绪游走在理智与愤怒中。我很快安顿我的情绪，拒绝情绪做我的主人，不让情绪主宰我，因此没有跟着爸爸和三三的情绪起舞。

三：给予欣赏与信任：

对话时，我以稳定平实的语气，肯定三三的努力，也给予高度信任，并且欣赏她所做的努力，也相信她能找出可修正的错误，只要持续努力，总有办法准时到校的。

藉由这几个步骤，适时化解一场家庭内可能的情绪风暴，也让一家人摆脱成为情绪傀儡的困境！