工作坊内，有个认真的学员，带着问题前来问我：“老师，我的先生是个大男人，他的认知，小孩不乖就是要教要打，这样的教养方法，我非常不认同，但只要我提出看法，先生就会反驳，就会对我凶回来。我有点怕我先生，请问老师，我要怎么改变他？”

一个这么害怕先生发脾气的太太，要怎么改变先生？我除了感佩她的勇气，还感动她的努力，为了孩子，努力不懈地往更好的方式前进。究竟什么样的对话，才能算是好对话？和男人或女人对话时，也会因性别的不同，而有所不同？

男人与女人，除了生理构造不同，思维逻辑的方式也大不同。不论男人还是女人，想改变一个人，本来就不是容易的事，尤其是对主观意识强烈的人，更不可能。女人是感性动物，男人是理性动物，相信有很多夫妻，都有类似的感受或经验，比如，太太如果抱怨先生太忙，都没尽到爸爸的责任和义务，丈夫会开始解释：“你不知道这个家的经济压力有多大吗？”“我这么忙，还不是为了这个家！”“你以为我愿意吗？”

是谁过度理性了？

对太太而言，太太要的可能只是温柔软性的抱歉，但丈夫永远摸不着头绪，永远都在“解释”自己的行为，于是，先生越解释，太太怒气越高升。又譬如，太太同丈夫说：“照顾孩子很忙、很累，都没办法休息。”丈夫一听，立刻跟太太提议：“去找个帮佣帮忙你吧！”、“去找个管家帮你煮饭吧！”

丈夫听见太太抱怨时的瞬间反射，永远在提供太太“解决问题”的各种方法，殊不知这些“形而上”的解决，根本不是太太要的，也许，太太要的，只是听完太太的困境，最后再加一句轻柔软语：“你辛苦了。”就更棒了。

又比如，面对男人的理性，身为太太的我们，若是要丈夫改变原有对孩子的教养方式，如果只是告诉他们：“要同理孩子，要感受他们的感受，否则孩子心灵的伤，会跟着她们一辈子……”这些软式说词，对男人而言，是无法进入的。

记得有一次，一早带两姐妹出门上学，两姐妹一路从家中的客厅，一直争执到进停车场，再从停车场吵到学校门口。坐在副驾驶座的先生，几度想开口喝叱怒骂，我对先生说：“别骂，你如果想尽快停止她们的战争，你就别骂，因为你越骂，收拾她们情绪的时间，会比听她们争执的时间还要久上数十倍！”

先生一听，笑了，也把心静了。先生回馈我，他说我说这话，很理性，而且很符合他的胃口，因为他想骂孩子的目的，就是为了想节省他们吵架的时间。但他更同意我说的，越骂越没完没了，这也是他最后选择不介入孩子纷争的原因。

所以，女人是感性，而男人是理性？真的如此吗？家庭生活中，先生是个过分狂热工作的人，但偶尔仍会听见他焦虑几个案子接得有些棘手，一来太仓促答应，二来时间安排调度出现状况。因此当他在家中喃喃叨念棘手的问题时，我因为没有设身而处，冒出来的对话便是：“接了就别唠叨，要唠叨就别接，去处理一下就好。”

先生一听见我过于理性的回答，立刻回我一句：“我唠叨一下不行吗？”

让对方感受被支持

此刻的先生，要的回应，似乎又不要理性了，怎么回事？我想起我父亲，从前老爱向我唠叨他这一辈子的辛劳，一个人辛苦把四个孩子拉拔长大，这等工作，多么不容易呀！当我还青春的时候，火气正旺，听了父亲这样的唠叨，总是理性的回一句：“这不就是你自己的选择呗，谁叫你要生这么多孩子。”

这样的一句话，非常理性，也非常的无用，父亲听了只有生气。当自己养了孩子，知道养孩子着实不容易，再次面对父亲同样的叨念时，我的回答不一样了，我同父亲说：“是啊，爸爸，你真的非常伟大，拉拔我们这四个简直像畜生一样的孩子，真的非常非常不容易呀！”

父亲听了，会心笑了。这句话，非常理性，也非常感性。对话的好坏，无关乎理性或感性，关键在于，我是否“真心倾听”对方的话语，在认真听完之后，是否真的“理解对方的困境”？若真的理解对方的困境，是否能“感同身受”回馈对方“自己相同经验”的回应。因此，女人是否感性，男人是否理性，都不那么重要。重要的是，我们如何让自己说出来的话，能让对方感觉被支持与被理解，这就是夫妻间，最好的沟通方式。