汤晓琪★我与ntv7华语新闻的回忆

森美兰

“快点开电视机，今天最后一天看ntv7华语新闻了……”妈妈焦急吩咐道。

陪伴我长大的ntv7华语新闻, 在2020年6月7日正式谢幕。

我不舍得这么优秀的华语新闻与观众告别，因为已经习惯收看华语新闻，将它当成是日常的一部分。

这个习惯是从小被妈妈熏陶出来的。妈妈总是风雨不改地守在电视机前看新闻。我记得在早前七台的华语新闻分成两个时段，下午5点半和晚上10点半。尽管两个新闻时段播报的内容有重复，妈妈却听不厌。偶尔我调皮起来，会模仿主播，将重复的内容念给妈妈听，逗得她笑哈哈。

小学参加的常识与时事比赛，我获得优胜奖。我想多少的功劳得归功于ntv7华语新闻，是它让我从小就懂得家事国事天下事事事关心的重要性，做个关心社会的公民。

除了看时事动态，我喜欢看专题报道。记者寻找合适的内容上新闻，唤醒社会的认知和醒觉。

印象深刻的有传统手艺行业——纸扎，片中长者对手艺的热爱与专业，与现代人不再接班这手艺的无奈，形成的落差让我揪心传统手艺即将流失，成为回忆，但我对于它的保留感到力不从心。

幸亏ntv7华语新闻采访它录制下来，宛如给它延续生命的另个方式，用录影记录它在我们年代存在的模样。哪怕以后消失了，未来的新一代也可以从录影中知道它吧？

常听新闻的习惯，是给予我瞭解国内政治的第一平台。说真的，多少年轻人关心过政治？身边的朋友多数表示没有兴趣，政治真的与我们无关吗？错，政治是国家的核心，决定所有的政策和国家蓝图，影响我们今生以后的日子。

看政府把英语教数理的政策改成马来文，这对国家未来的栋梁会造成多大的影响？

中学的其一征文比赛，我以轰动全国的时事——赵明福之死，夺过优秀奖。

我知道在马来西亚谈政治是非常敏感，除了在家里勇于发表意见，身在外面我不能多言，因为有个概念关系与政府有不同意见，就会被抓进监牢，我们并没有全面言论自由。

我清楚记得这宗悬案对家属来说何等悲痛。好好的一个人，怎么会在反贪污大厦坠楼身亡？真相是什么？法律并没有还证于民，找出真相，让这宗悬案无法伸冤，得到正义！我国司法界也蒙上一层灰。

新闻工作者身负重任来提醒大众重视执法者的偏袒和社会不公的现象，我们绝对不可以让这样的冤案再次发生了。

从小看新闻长大，心底总有个主播梦。大学第三年，遇上机会圆了我的主播梦。我从来没有想过可以站在主播台，像电视机里头的新闻主播播报新闻。

至今我仍为当初决定出席校园主播面试的选择感到感激，谢谢自己这么勇敢踏出第一步。虽然我不是修读媒体系的本科生，但我对新闻的敏感度不差，也成了我被评审选上的原因。那场面试在KLCC海外书展进行，我的评审是陈嘉荣和陈薇薇老师。

看到平日在电视萤幕前的主播坐在我面前，心里有小小激动。不管面试的结果如何，我觉得我从家乡特意搭公车来到面试场的努力全值了。

成功被选上的消息，让我兴奋好几天，期待参与校园主播的培训营，与来自不同州属、不同学习领域但志同道合的朋友一起实现主播梦。

原来平日看似轻松的主播工作隐藏著不为人知的难处，如录制现场的突发状况、念稿机当机、临时收到最新消息……这些都是主播要面对的挑战，考验临场反应。

从培训营中，我学习到许多关于媒体的知识，也开阔视野。这非凡的经验在我的大学生涯绘上美丽色彩，值得我一生铭记，铭记当时实现主播梦的感动。

凡事都有始有终，看到影幕写著ntv7华语新闻谢幕，眼角已湿，不习惯日后少了它的日常。在这里，衷心感谢制作团队21年的努力和服务，我们都看到了！

21年的岁月，天天都是完美的演出，你们很棒！希望你们继续发光发热，是金子总会发光！祝福你们……

陈淑仪★忧郁症日记

多皆中学

5月22日 晴

我想我应该又犯病了。

很痛苦，我的手臂多了几道伤痕。

痛是在手臂，但心视乎也在滴血。

苦了一天，没睡好，

忘了多久没这样了。

救命，

这是心里小角落的我所能的求救。

我想，没有人会看见或听见。

5月25日 晴

我又没睡。

但没关系，这几天也不用出门。

不想起床，已经躺了一天。

行吧，反正我也不饿。

5月26日 晴

我睡了一会儿，今天能下床了。

承受著饥饿在家里走动。

不对，是起身拿美工刀去了。

住在卧室，周围没有人，

突然觉得好寂寞。

5月29日 乌云

人们在街上走动，好不快乐。

生我为何，为何生我。

好累，又没睡，

我出门买了瓶安眠药。

苦的，我不爱吃苦，

不过它让我好过了一点。

好了，时间到了。

累了，我可以睡了。

6月9日 晴

谁可以告诉我。

来这个世界的目的。

救人？是吗？

救动物？是吗？

我没办法体会，

因为我连我自己也救不了。

有点累。

6月14日 乌云

请把我带走吧。

不要让我留在这个世界。

要离开，必须。

伤心，难过，

害怕，就会留这里吧？

我就不会痛苦了吧？

魔王，你会原谅我吗？

鬼怪，我害怕鬼，可否不要逗我玩。

6月26日 雨

就这样，我已经忍受了36天。

此时是九点零三分，

抱歉，我还是抵不过魔鬼。

别担心，我会悄无声息的。

过了孟婆桥，我会忘了吧。

我….会快乐了……吧？

我爱你，世界。

田彩婷★华丽落幕

SMK DATO MOHD TAHA GEMENCHEH

生命之歌

停止歌颂

璀璨的夜空

又增添了一颗繁星

静静地

在天空中闪耀 著

呵护著无法忘怀的乡人

这

浩瀚繁密的命运

疑似 与生俱来的宿命

疑似 一场生死轮回

奈何多少人世繁华

终究我们

也只是 旋生旋灭的偶然存在

生命的消亡

神秘而又未知

蕴藏著无限可能性

然而

最终的突如其来

终于把我们隔开

所有刻骨铭心的灼热年华

所有大雨里淋湿的回忆

所有刺激剩下疲乏的痛

已消失得

无影无踪

但愿你能

安心地

离开这黑暗之疆

在那

找寻属于你的另一片

天地

柚子★挫败感

柔佛

曾经听过这么一则故事。

一名实验家把一只跳蚤放进瓶子里，跳蚤很轻易就跳出瓶子，之后实验家在瓶子上放个透明的盖子，跳蚤想跳出瓶子，但却狠狠地撞上了盖子，跳蚤重复跳了几次都不成功，最后跳蚤开始失去了自信，跳出的高度越来越低，等到实验家移开了盖子，跳蚤却再也跳不出那个瓶子了。

我想我现在就是那只失去斗志和希望的跳蚤。

在一次一次撞击那道看不见的盖子后，我已经找不回当初的热忱，当初只要努力

就会有成果的想法，已经找不回了。

从小我们就被教育一分耕耘一分收获，但其实残酷的世界不是那么的美好，没有一份漂亮的成绩单，大家就会忘记你曾经在书桌上刻苦的奋斗，忘记你曾经会在凌晨时爬起来温习功

课，你所付出的努力大家都忘记了。

当你用泪水来惋惜自己的付出；别人却会指责你当初不努力才来后悔。

可是我努力过了啊，你们都看不到吗。

当跳蚤跳不出已经被移开盖子的瓶子，你们笑它愚蠢，笑它懦弱，因为它过不了自己心里那道隐形的阻碍。

可是你们忘记了它前面尝试过的无数的跳跃，尝试过的无数的失败，一次又一次狠狠地撞上那道墙，一次又一次的挫败感，在你嘲笑它愚蠢的之前，请看见并认同它前面的付出。

或许它只会放弃一阵子，也或许它会永远跳不过那道坎，但是它也只是想用一段时间来接受自己付出却不获得回报的结果，这段时间你们的嘲笑只会让它永远坠入无尽的挫败感中。

芷晴★拍照，记录美好。

霹雳

当你想把独有的回忆和感觉永久的保留下来的时候，除了用文字记录，拍照也是一个很好的方法。

用照片来记录下美好的那瞬间，就像时间定格在了那一刻。

买一部单反相机是我小时候的梦想，虽然这个梦想到现在依旧还没有实现。毕竟在求学期，还是尽可能把金钱用在更为必要的地方。

但是，这并不阻碍我拍照的兴趣和热情。随著科技的进步，手机的像素也不断提高，用手机里的相机，也能拍出合格的照片。

我不仅喜欢帮身边的人拍照，也喜欢别人帮我拍照，对于我而言，相片能够珍藏我美好的回忆。

长大以后，越来越多不同的事物掺杂进我们的生活，还有随著事物变迁，就算我们努力想要记起什么，记忆也会慢慢的被遗忘和淡化，越来越模糊…… 可是有了照片之后，当我们看著照片，曾经的感觉依旧会涌上心头，依然能深刻感受著……

看到了一张偷拍妈妈坐在电脑前的照片，想起了那时候吵著想吃三文治，她就上网看三文治教程；看到了中学毕业旅行的照片，想到了那时候我们到马六甲旅行，租了很大的别墅，大家一起窝在沙发上聊天，晚上一起到外面的泳池玩水；看到了和另一半置身气球中的自拍照；想起我生日时他准备了一车气球的惊喜和幸福感。

每年年终，我都会挑选一些特别的照片去冲洗。

这些照片留下的感觉和回忆，会让我无助想放弃时，让我重新乐观，重新振作。

陈思★慢了。散了

彭亨

节奏渐慢

舞步凌乱

断断续续地

交织

在命运里

人群渐散

留下倔强

迷迷糊糊地

编写

未知的去向

景★数字爱情

雪兰莪

始终只有

一个月亮挂在天空 分隔

两地的我们 用尽

三生三世的时间 来思念对方

四个字的爱情 即使把我们的心

五花大绑 人依然分离

六六大顺的过日子 约定

七夕情人节相见

八卦流言拆不散我们

九辈子也要和你在一起

就这样才

十全十美

始终如一

林嘉欣★离走

马六甲

「不想再见你」是极具杀伤力的言语武器。我有意把它用在奶奶身上，而他人不经意把武器穿过我心脏。

我的阿嬷，不是第一个我觉得难相处的人，她也不是最后一个。我们的价值观太不同，难得达成一致。她和我之间，沟通的桥梁像走钢丝，要么万难中侥幸平安抵达，要么跌入深渊，误会加深。

那条钢丝在我眼前出现时，我胆怯了，不敢迈前一步。我拒绝对话，拒接理解，选择安静等待她句末的沉默。

因为我知道我的反驳，势必徒增不堪入耳的言语，将我卷入无穷尽的黑暗深沟。

我曾在那里哭泣过，好难受；现在，我不想再这样了。我有其他可能，我有第二条路，我不选择走一条钢索。

我朝心中的远山走去，老家中的阿嬷留在桥的另一端。

世外桃源的大学叫我暂忘一些悲伤和难过。我得到自己想要的生活，可是像阿嬷的人还是不可避免。

类似她的人越见越多。

或许，社会容不下百分百的好人，他们容易受到伤害，然后改变，最后消失。

我是不是该体谅她可能受过欺压，最终导致她成为我眼中的丑陋？我是不是时候减轻对她的怨？不，我一想到她，便知道我无法做到。

她误会我没教妹妹功课，拿鞭子抽我的画面，乱翻我房间，怀疑我偷钱，不给我饭吃，不认我这个孙女，在家里客人面前恶劣批评我……我的皮肉疼，我心会痛，遗憾的是我竟习惯这种伤害，泪水抒发不了心伤，眼泪不稀罕这种场合。

新年了,我又要回去,接受冷言冷语洗礼，我多次告诉自己不要去反驳，相信我为人的叔叔阿姨是不会放在心上的。出乎我意料听到爸爸的马来老友对我说：「人老了都这样，多体谅，没事的。」那时我的嘴唇在颤抖，弯月般的眼角快挤出泪水，我带著闪烁的目光向他点点头。

我在想，某些人的出现，可能不准备改变你，你反而更坚定自我，但同时又变得柔和，目光柔和，人柔和。不改变你，你自己先改变自己了。

我会一直反省自我，我究竟做了什么，奶奶不喜欢我？可她说，她哪有不喜欢我，不疼我？阿嬷，你大可不必自欺欺人，我是人，我是可以感受到的。我这么多年努力对您好，期望您对我改观。

遗憾的是对一个很不喜欢你的人付出，当下他可能不那么讨厌你，一旦我哪里做不好了，他马上重启设置，删除好的印象。看！到头来皆是徒劳。

现在的我一遇类似你这样的人，我不再掏心掏肺，只是一点一滴释出我的善意。即使那一点点心意被践踏，我还是风淡云轻。我愿意体谅那些人的顽固、他们的丑陋、他们的不礼貌、他们的无视（虽然偶想起依旧难过）但与此同时打下疏离他们的主意。

我不勉强自己融入他们的世界，更不敢奢望他们改变，要他们尝试走进我的圈子。

我觉得我对奶奶做过最残忍的无非是冷漠对待。我不骂、不打、不顶撞她，我也不理会，不在意她了。什么时候她才会发现，她正在失去我？我渐行渐远……老家以后会怎样被风蚀，杂草丛生，树叶遮住它的原貌，挡住了回家的路。