不知道大家是否有在半夜时分醒过来的经历？那种躺在床上睡不著、在床上翻来覆去、等待天亮的滋味，其实是有些令人难受。身边人睡得特别沉，还发出鼻鼾声，而你躺在床上一直等到天亮。前几天，我就是面对这样的失眠问题。睡到凌晨三点多，突然被一只在耳边嗡嗡作响的蚊子吵醒，忍不住起床拿驱蚊油，往房间的各个角落喷洒一轮。当我躺在床上，睡意已无。

这个时候，我的脑子里突然响起了一把声音。是我自己跟内心的对话。在这样的一个凌晨时分，我竟然听到平日因为太忙碌而没有机会听到的声音。内心的自己的性格比我强硬很多，他在我的耳边一直提问一些我在工作上不敢直视的问题、我在感情里面懦弱而一直不敢跟妻子讨论的问题，小时候的一些童年阴影导致我对于许多事情的隐忍，在这个时候都发泄出来。

在这个平静的夜晚里，我的耳边响起的是一首摇滚乐。当心里那个充满愤怒的自己，一一在质问现实中的那个我，那首摇滚乐就越来越大声。

我可以确定的是，那个时候的我并非人格分裂症，因为我并没有产生任何幻觉，也没有看见另外一个身份在跟我聊天。我更加确定的是，内心的自己真的已经到了被各种工作压力、情感问题，还有与家人之间长久分离的思乡之情的累积，导致我一直用忙碌的生活和没有时间进行沟通作为逃避的理由，促使我在这个夜晚爆发。

我在生活中确实过于压抑自己。面对同事无理的要求，我很多时候都没有给予反击，反之是安静地聆听。我每次总会跟自己说：“对方的反应越是激烈，我就要越用冷静的态度去面对。”可每一次这样，我内心压抑的部分就会越多，因为当我面对那个对自己无礼的人，我越是跟自己说隐忍，其实心里面的那个我越是觉得不公平。“为什么每次忍的都是你？为什么你需要以面对这些人作为人生的修行？”心里有无数的疑问，可是在现实中我越是无力反抗。

谈到感情问题，我也是那个胆小怕事的人。我自小对于感情也有很多思想上的偏差，父母在我很小的时候离异，导致我有一种错觉——在感情里需要一直付出才不会被对方抛弃。所以，我在感情的世界里，都是那个默默付出的人。可人心肉做，我也是需要在感情里得到一些鼓励、得到对方的肯定，或者也同样需要感受到对方的爱，才能让我继续经营下去。面对另一半，我有时候有很多想要开口，却不敢开口的问题，想可以从对方的嘴里得知一些答案，可我真的很害怕因为提出要求而被对方嫌弃，然后就会导致我们的感情生分。

我们每个人或多或少都有超过一种人格，在人前和人后展现不一样的自己。我没有旁人看的这么勇敢，也没有别人以为的这么见义勇为。这一个夜晚，我就这样跟内心的自己一直对话，直到天明。

早晨起身洗刷之后，昨天那个我突然不见了踪影，可我并不再想要做一个逃兵，于是下定决心在当天，把我对同事的那种感觉，还有我在情感里的那种唯唯诺诺，告诉了我的同事和我的爱人。

我们看电视剧，会被双重人格或者多重人格这样的戏码吓得半死，当一个人格觉醒的时候，那将会是一个很可怕的事情。可我们也不能够否认，在人前戴上一个“好好先生”、“亲善小姐”这样的面具其实是一个很累的角色。我们并不一定要时时刻刻都装作好人，当我们有什么需要发泄的时候，就不应该等到火山爆发来袭，才把一切倾吐。