近日，不断有虐童的新闻被报导出来：一岁的幼童因为哭，被亲生母亲活活打死；一名孩童帮父亲出门买肉圆，忘了帮父亲加辣，父亲盛怒之下，将孩子打成重伤……情绪下的行为，往往是不理性的，如何跳脱情绪的沟通，恢复理性对话，着实需要勤加练习。

沟通的步骤有二：

（1）情绪来时，提醒自己离开现场：每当发现情绪来袭，可以暂时离开现场，避免对话，将会减低因对话而衍生出的行为冲突，进一步降低对孩子的伤害。

（2）核对目标，重启对话：情绪风暴过去，重启对话之前，有一个非常关键的动作，“核对目标”为何？确立目标，传递重要讯息，避开伤害性的语言，避免节外生枝。

举个生活上的实例，便可看出这两个步骤该如何执行。前些日子，孩子们的爸爸过于忙碌，我经常独自一人带着三个孩子生活。

有一天傍晚，先生回来后，不知怎么的，情绪波动很大，我善意问他怎么了？没想到先生却发怒了。“你不知道我有多累吗？我今天一整天都在工作，没有一刻能休息！”

听到这话，我本能的想生气，也觉得很委屈，因为我也累一天没休息呀，何苦对我发怒呢？然而我立刻发现自己有情绪了（步骤一），立刻离开现场，谨守着不在情绪下对话的信念，让自己的情绪抽离，藉此得到缓解。

那日，先生为了许多日常生活的小细节，不停地暴躁，我则尽可能延揽所有家务，照顾三个孩子。

隔天一早，我在先生的面书上，看见先生毫不吝啬赞赏工作上的伙伴，给予高度的欣赏与评价，感谢有他们的辛苦付出……瞬间，我感到委屈。我觉得自己非常努力照顾孩子，在先生状况不好的时候，也努力地撑着帮他处理其他后续事物，然而我的努力，先生却忽略了，更别说给予欣赏！

我体内警铃大响

照顾孩子，本来就是我喜欢做的事，并不是为了要博得他的赞赏而做，但这不代表我不需要被支持。当下，我情绪很低落，觉得自己这样努力，先生怎么可以视若无睹。

好几次，我想发泄情绪大吵一架，也想丢下孩子，让他自己去品尝带三个孩子的滋味……然而当我不断地冒出这样的念头，我体内的警铃立刻大响，因为这些行为，是为了要“伤害”对方，并不是真正想沟通呀！

我向自己核对：伤害对方后，我就会得到我想要的吗（被赞赏）？答案：绝对不会。既然如此，为何我要去做这些伤害对方的举动？我究竟想要什么？

一个答案不自觉地浮现：“我想得到先生的欣赏与支持”。是的，我需要他的支持，他的支持对我来说很重要。厘清目标后，我找了一个能和先生安静独处的时光，我平静且缓慢地向先生开口说：

“我非常感谢你为这个家努力付出。最近看到你这么累，我很心疼，所以只要我能力所及，我都尽可能将家庭上的事务都揽下来做。但是，这并不代表我不需要被欣赏。早上，当我看到你赞美工作上的伙伴时，我突然觉得很委屈，因为在家庭里，你很少鼓励我，还会对我发脾气。我觉得家人间的支持很重要……我需要你支持、欣赏我。每天，我都很努力做着一切，所以如果可以，你能每天都给我一点欣赏吗？”

说这番话时，因为没有情绪干扰，所以先生很准确收到我的讯息，当下他柔软地抱抱我，跟我说辛苦我了，并且以温暖的声音，赞赏三个孩子在我的照顾下，明显改变了，他非常感谢我为这个家努力付出。

由于我和先生都没有“情绪”在中间阻碍，因此沟通显得特别顺畅，彼此也靠近了。沟通难吗？如果我们带着过多的情绪和期待，沟通肯定窒碍难行。不在“情绪下对话”，是沟通首重的要件，其次是“核对”沟通的目标，才能准确传递出最重要的讯息，善加利用上述“沟通两步骤”的练习，每一个人都能发展出自己的沟通方法。