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父母的武器

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主题故事|管教孩子独门秘笈 爱的教育可打也可骂

在教养路上,大家都在提倡爱的教育,在充满爱和关怀环境下成长的孩子,通常比较乐观、积极、有自信。但是,要做到完全不打小孩,这是可能的事吗?来看看现在的父母拥有哪些管教孩子的“独门武器”……

李晓诗:理性沟通确立底线

辅导老师李晓诗10岁儿子的房间墙上,挂着一个变形的晒衣架。“有一次儿子发脾气摔东西,我先生顺手拿到晒衣架就打,儿子情绪更加失控,要抢晒衣架,两人扭来扭去,结果晒衣架变形了。”

“事后,先生问他:为什么这晒衣架会变成这样?儿子说,是我自己发神经。每当他有情绪,我们会问他,还记得这晒衣架为什么变这样吗?”

孩子的情绪无法像大人一样掌控得宜,但每当发脾气时,这变形晒衣架就是一个情绪开关的引导和练习,让她的孩子渐渐了解如何控制情绪。

李晓诗(左一)一家四口。
变形晒衣架。

李晓诗认为,孩子犯错,很难不被打骂。但是打骂要有度,要依据孩子的性格和承受程度。而且,“打骂教育”的焦点是打和骂之后的教育,而不是打骂而已。无论是她或是她先生,在打骂孩子过后,一定会跟孩子聊,为什么妈妈这么生气?为什么爸爸打你?

“有的家长没有做这后面的动作,就是跟孩子说道理,解释打骂背后的原因。如果孩子不明白为什么被打骂,可能会留下创伤,因为人处于情绪波动之际,语言和表情会有强烈的张力,可能会吓到孩子。更甚,会影响亲子关系的亲密度。”

李晓诗的妹妹曾问过她,你常跟孩子讲道理,会不会让他们过度成熟?她这样回答:“不管他们明不明白,还是要讲道理,但也要接纳有时孩子会做坏事。”

另外,她和先生有一个共识,当一方在管教孩子时,另一方就不会插手,这是避免孩子心里认为谁是黑脸、白脸,父母应当事先沟通好管教孩子的界线。

兄妹吵架或犯错,会被罚站、面壁思过。

我的管教武器是……

比起打骂,更多时候我会采取罚站的策略,只要他们兄妹犯错或是吵架,我要他们到安全的墙壁去面壁思过,冷静地想为什么会被惩罚?同时也让我稳定情绪,不会因为情绪失控而打骂孩子,或是整理思绪,接下来要如何跟他们沟通。

其实《爱的教育》这本书没有说不能打骂,它的核心是“爱的教育,铁的纪律”。父母对孩子的管教,除了是好好沟通、尊重孩子,在“爱的教育”基础上,也要有一定的纪律,让孩子知道任何事都有底线,并不是想做什么就做什么,这样才能帮孩子建立出正确与良好的生活习惯与态度。

李惠文:制定规则合理惩罚

说到管教,电脑绘图师李惠文记得自己小时候因为顶嘴,被父亲绑起来在树下用藤条打。还有,因为学不会正确使用筷子的方法,被婆婆用筷子打手。

李惠文和太太及女儿。

“以前的教育都是打骂为主,像我是左撇子,用左手写字,常被学校老师打左手,希望我改用右手写字。好处是,我今天左右手都能用,左手画画,右手写字。”

李惠文有个就读中五的女儿,少女对世界充满想象和期待,加上青春期、叛逆期的心理变化,对父母的管教产生冲突屡见不鲜。不过从小至今,他只打过女儿一次。

“她小学的时候,有一次我好奇她的橡皮擦、笔怎么越来越多,一问之下发现是她从我父亲的文具店偷来的,偷窃是严重的不良行为,当然要打,所以当下用板尺打她手掌。那次打了她之后,我有注意到,她房里的文具不像以前莫明其妙多了起来,应该是被打过后改过了。”

小时候的李惠文和父亲。

他强调,孩子犯错,不一定要打骂才能让孩子学习警惕,从此改掉坏习惯。

“惩罚的方式可以有很多种,比如罚做家务、抄写功课、没收他喜欢的玩具、禁止他喜欢的活动……对我来说,打是最后的选择,若孩子继续犯错,没有改过的意思,我才会打骂。”

李惠文强调,父母打骂孩子要有理由,而且要明白告诉孩子为什么会被打,不要只是高高在上,利用权威逼迫孩子听话,否则可能会在孩子心底留下阴影,变得不喜欢父母、不喜欢这个家,最后变成破碎家庭。

他语带感慨,“教养孩子是有难度的”,不过,父母的教养一定要坚定而不模糊,在给予孩子规范时要采取坚定态度,也不要破坏自己订下的规则。

“规则主要是要让孩子知道什么事情可以做,什么事不能做。比如,我从以前一直坚持到现在,吃饭时不让孩子用平板电脑,这个习惯她还维持到现在。”

李惠文和太太及小时候的女儿。

我的管教武器是……

我觉得“爱的教育”过于保护孩子,有时候可能会变成溺爱。教养孩子应该是要结合“爱的教育”和“合理惩罚”,除了关怀、保护、互动,适时的惩罚也可以帮助孩子改变不良的行为。

一般我会给孩子三次机会,让她自发性改过错误,如果三次了都没有改过来,我一定会打,让她知道犯错就得接受惩罚,如果不喜欢惩罚,就要改过。只要打骂适度、点到即止,能让孩子改变行为的话,那么作为一种教养策略是可行的。

李惠文和家人共庆生日。

何欣忆:摒弃打骂 维持平等对话关系

何欣忆(塔罗/OH卡谘咨询师兼美国禅绕第18期认证师)不久前问过女儿Enya一个问题:你记得给妈妈打最深刻是什么事情?女儿想了想,说不记得了,接着说:“你是很好的妈妈,你有教育我但没有很严厉,给我充分的空间。”这个回答,是她今年最好的母亲节礼物。

何欣忆和女儿Enya。

身为单亲妈妈,何欣忆走过一段难熬的时光。不过,最让她感到惊讶的是时代氛围的不同:“我女儿在2010年出生,我发现科技时代出生的小朋友都是老灵魂,不像自己这一辈,长大就是要做好人、找到好工作,他们反像是在游戏人间,出生后很快就会翻身、走路,对电子科技一点就通。”

“有人说孩子小时候不教以后会变坏,我觉得不一定是变坏,可能他们只是不按长辈规矩走。孩子天性纯真,但和大人一样,他们也有自己的习性和缺点,这是正常的。不过,父母也不能完全放手,还是要适度的管教和保护。”

何欣忆的妈妈及女儿。

何欣忆不赞同体罚,因为武力的结果只有两个,一是孩子学乖,二是孩子变魔鬼。

“打骂教育会让孩子丧失自信心,也不敢讲真话。有句话说,原生家庭造成的伤害,要用一生疗愈,女儿小时候,我不够成熟,也有打骂、惩罚、吼叫或情绪失控,希望她能从训斥中明白道理。但后来我发现,重复我父母的管教方式,只会让女儿感到害怕。”

她曾经因为气急而失手打骂女儿,过后顿觉后悔,跟女儿道歉,深切体会“打在儿身上,痛在娘心上”的感受。现在,如果母女发生冲突,她会马上离开当下的环境,转移情绪,让自己冷静。

世上没有最好的教育,只有用心的父母。她认为,多多观察孩子、了解孩子,才找出彼此最好的教育模式,在教养路上和乐融融,而不是火星撞地球。

何欣忆画的“母女”禅绕画。
母亲视角的女儿。

我的管教武器是……

我会透过新闻人物或新闻事件,从旁说故事、聊天,和女儿沟通。我会问她,为什么这个人这样做?这样做好不好?为什么你觉得好?我和孩子是以一种对等的关系在聊天,而不是像传统父母那样,以上对下的姿态说“你听我的就对了”。

随着孩子的年龄越大,她会越来越有主见,上对下的管教方式只会让孩子越来越沉默,不把心打开。父母要适时矮化身段,尝试从孩子的视角看事情。有时我听孩子讲话,我会惊讶她其实不比大人差。

更多精彩内容,请看:主题故事|万物皆可当武器 小时被打毕生难忘

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