父母常纠正孩子,要他们依照父母的期望成长,如果孩子做不到,就会责骂唠叨:“为什么你一点都不像我?我以前小时候……”但如此要求孩子,孩子越是反弹。父母不能理解为何孩子排斥学习,而感到焦虑烦恼,亲子关係总处于紧绷状态。
对儿时的我们来说,父母是绝对的掌权者,如果他们下命令“你必须怎样……”就算我们心不甘情不愿,也只得忍耐服从,不然可能就挨揍了。所以当孩子表现得跟你当年不一样,你往往最不能接受。
家长的理由总是:“我不是非要孩子变成跟我一样优秀,但孩子还小,没有完整的判断力,若放任不管,会影响他的人生很长远。”等等,有没有觉得这些话很熟悉?原来这跟小时候被爸妈责备的感觉好像!
上一代希望孩子表现好,因为这股期望的压力,导致我们没有自信,人生时常焦虑不安。随著时间过去了,长大了,以为没事了,可是这种压抑的伤却被身体记住了,在教育自己的孩子时,不知不觉重蹈覆辄。
如果你的父母经常对你发脾气,代表他们在无形中教你在压力情境下做出类似的反应。那份对孩子的焦虑,始终来自于自己,觉得孩子难教,原来是像自己,也经历著跟自己一样的挫败。
帮助孩子建立自信
一个人自信心的建立,不是靠责备和打压就能得到,而是让他们从挫败中站起来,看到自己的进步。
为了改善这种情况,在带孩子学习的时候,告诉他们:“爸爸/妈妈我也不是天生就会。你可以不会,但我们不能放弃,只要认真练习,在这个过程中欣赏自己的努力就好。”
如果他尝试过几次,仍然觉得很困难,停滞不前,甚至情绪又上来的时候,就改跟他说:“休息一下”,试图转移他的挫败注意力。或是跟他说:“这个难度比较高,爸爸/妈妈也不会,不然我们找看看有没有可以参考的方法”,透过互相讨论,引导孩子去思考是不是有什么没想到,或者还需要具备什么能力才能克服的症结点。
渐渐地,孩子在碰到障碍的第一时间,先冒出来的想法就是“我试试看,反正不会被骂”或是“只要我再努力,就可以突破这个关卡”的正向思考,而非“都是我不好、我很笨、我很糟糕、我很差劲才不会”的负面崩溃情绪。
不是所有的父母都是好父母,但只要有心,我们都可以成为好父母,当年爸妈给不了我们的爱,我们就学会自己给自己。父母难免会忍不住骂小孩,但察觉自己的问题也要主动跟他们道歉。教小孩跟经营婚姻一样,不需要面子跟矜持,否则输掉的只是彼此的感情。
对孩子而言,大人给他们的爱是一种力量也是光,激发他们找到自己内心更多的自信。
图:Pixabay