过年过节出门逛街,孩子看到想要的玩具、零食,就会吵著要爸妈买,若被拒绝就会大哭大闹,没买到绝不善罢甘休,让许多父母很头痛!
孩子想要把喜欢的东西买回家;如果大人说不行就当街哭闹。这种情形,常常都会让本来心情十分愉快,带孩子出来逛街的父母大为光火,最后狠狠修理孩子一顿,弄得两败俱伤收场。
台湾亲子作家罗宝鸿建议父母坚持原则,可以运用以下3步骤“避免妥协”:
一、进行事前约定
出门前先跟孩子约定,今天不买玩具。如果孩子看到玩具不想离开,一直哭闹说要买,不要心软答应,以让他透过这经验瞭解到:“不是用哭的就可以达到目的”。
二、和善坚定地确立原则、同理但不处理
“好,爸爸/妈妈知道你很喜欢,但我们今天不买玩具喔。”(坚持原则,同理但不处理)“我们刚才有约定,今天不买玩具。你要遵守约定,下次可以再来,还是你要一直闹我们现在就走?”(同理之后,重申两个选择)
三、不坐以待毙、转移孩子注意力
如果孩子一直耍赖不肯走,现在是时候要让他“经验错误选择的结果”了。家长开始抱著他慢慢离开,同时说:“我知道…来,我们要下去一楼啰。”(和善且坚定地离开现场,不要坐以待毙)
孩子知道要离开了,哭得越来越大声,家长抱著他快速但优雅地离开这“伤心地”,带他去看其他东西,转移他的注意力。若孩子哭闹不停,可以带他到室外,就算哭泣,杀伤力也不会像室内这么大。
如果家长没有用责备、对立等方式继续挑衅孩子的情绪,孩子情绪会缓和下来,从哭开始到最后结束不再哭,整个过程差不多10到15分钟。
对话过程,父母应避免的3件事
很多父母出现的问题在于:
1. 很多时候我们没办法忍受的,就是孩子一直哭闹的那10到15分钟。结果我们就用对立、责备的方式,以致孩子让情绪场面更难看;或是最后投降、跟他妥协。
2. 或者我们会一直在那边很理智地跟孩子解释与说明,阐述一个“好孩子”应该要懂得道理,希望可以让他瞭解不再“卢”。但经验告诉我们,这样往往都是无效的;所以要“同理但不处理”;同理孩子情绪,但不处理孩子情绪。
3. 没有适时离开,等到不可收拾的时候才走,最后进退两难。
所以,孩子在“自我认同危机期”的时候,我们都有很多机会练习事前约定、两个选择、坚持原则、同理但不处理、不挑衅孩子情绪、不要坐以待毙、以及分散孩子注意力的机会。
图:Pixabay