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台湾一名中学生跳楼自杀，这则新闻，虽不是首例，然而资优生的孩子面对高压环境，选择结束生命这样的讯息，父母究竟接收到什么？事实上，这女孩在出发走上归途之前，曾发出求救声，告诉父母她不想进北一女，她怕好学校的压力太大，因此她想降读第二志愿。
然而父母对女孩有期许，好不容易女孩考上第一志愿，怎么可以就这样放弃？因此他们大大鼓励孩子要勇于尝试挑战，没有迎向挑战就退缩的人生，不是他们期望女孩有的特质。女孩就这样，走进充满黑洞的恐惧与想像中。
父母其实没有错，面对挑战，要求孩子要勇敢面对，怎么会错呢？女孩也没有错，面对恐惧，自知自己的能力，因此提出自己的渴望与声音，希望父母能听得见她的内心想法。那么，造成这场悲伤的结果，究竟是谁？
答案是：家庭内沟通的系统不完善。
沟通，包含了“倾听”与“核对”。“倾听”人人都懂，就是对方的讯息，听者要用心聆听。“核对”则概念模糊了些，让我用个简单的小例子说明。
有一次，我开着车带着二女儿上学，二女儿坐在后座，我们漫无目的闲聊着，有时聊聊天气，有时聊聊天空的蓝度，有时则聊聊盘旋的老鹰。有那么一瞬间，我看见路边有只黄色小蝶，在我等红绿灯时，从我车前翩翩飞过。
女儿突然问我：“妈，蝴蝶是怎么做的？”
什么意思？我脑袋纳闷极了。让我们先停在这个问题一会儿。面对这个问题，你想到的是什么？请牢牢记住你的答案，再继续往下看。
面对这个问题，我脑子里第一瞬间飘过去的画面是：“毛毛虫蜕变成蝴蝶的样子，所以蝴蝶是毛毛虫做的？这是什么怪问题？”
再仔细一想，女儿的意思应该不是这个，应该是……脑子里出现的另一画面是：“用纸折出蝴蝶的样子！ ”
面对这两个答案，我内在突然涌出不耐烦，觉得女儿这家伙干嘛在这时候出难题，是想叫我做一只蝴蝶给她吗？她不知道我在开车吗？
内在的不耐烦是我的惯性应对姿态，当我没办法解决或处理时，我习惯抗拒，这和我过往的经验累积而成冰山有关，冰山的层次在观点和感受来回地运作着。因此，当我即将脱口而出我的不耐烦时，觉察到自己的状态了，于是我在那一刻做了小小的停顿，然后我不觉莞尔地笑了，笑自己干嘛为了这种小事不耐烦。
别在事后才问为什么！
因为实在不知道女儿的问题该怎么回答，于是我把问题丢回给女儿：“毛毛虫是怎么做的，你的意思是？”女儿很可爱地展出她的双手，伸长手臂，告诉我：“就是我忘记要怎么用手做出蝴蝶的样子啊！”
“啊！”听见女儿的回答，我忍不住在内心叫了一声，我差点误解了孩子的意思而胡乱发脾气了呢！
如果面对女儿的问题，如果只有倾听，而没有核对，以我的“观点”产生出“不好的感受”，因此出现争执，那么这样的倾听，算倾听么？答案是否定的。
不久前我和一群奶奶级的学生吃饭，餐桌上，一位奶奶听了我对“期待”的诠释与看法后，非常有感触地说：“我就是活生生血淋淋的例子！”
奶奶说，她的大儿子考大学时，她和先生对医生有憧憬，因此当儿子考到牙医系，她和先生高兴极了！儿子去读了一学期，回家跟父母说：“牙医好像不是我想要的，我想休学。”
父母一听，不停说服他，继续坚持下去，要读完才知道有趣的地方在哪里？此后，每半个学期，儿子回家都会禀告父母，他想休学，而身为母亲的她，总不停安抚他，再读一阵子试试看，以后会更好！
奶奶说，当时她的心态是，这么好的科系怎能放弃？所以每学期都希望赶快开学，赶快把儿子赶回去，藉由各式各样的藉口，把儿子说服甚至唬弄过去。
就这样，四年过去了，正当她觉得一切就要熬过去时，学校寄来一张退学通知书，她这才惊觉儿子瞒着他们不去上课，不去考试，尽一切力气，只要能让自己退学的事他都全力去做，最后终于得到一张父母都无法挽回的退学信。
她和丈夫质问儿子，做这些事前，为什么不跟他们商量？儿子说：“我和你们商量过了呀！但你们没有一个人想听啊？全都是叫我回去读书，但我就不想一辈子被困在黑黑臭臭的黑洞（蛀牙）里呀！都没人理解我！”
父母总是拒绝接受孩子发出来的讯息，总希望孩子只要听他们说的话去做就好，以致于当孩子用行动做出激烈反应时，父母还茫然问孩子：“当初你怎么不说呢？”
事实上，孩子们都说了他们的渴望，是我们一直拒绝聆听，拒绝核对孩子真正的内心世界。现在，藉由北一女跳楼的新闻事件，让我们重新审视我们与孩子的关系。
我们经常聆听孩子的声音吗？或者，我们也跟北一女的父母，在大部分时间里，对于孩子发出的求救讯号，我们只想赶紧敷衍唬弄过去？如果是，我们是否还有机会扭转孩子的未来？在那一刻令人震撼的行为发生前，请多倾听孩子的声音，拉近彼此的距离！
